Y como lo expreso,como digo lo que me atormenta dentro de mi,noto que mi vida es una farsa o algo similar que todo pende de un hilo tan frágil como la porcelana,Vivo de la medicina,no del oficio,ojala,sino de sus efectos,a veces pienso si me quitarían todo lo que necesito para seguir viviendo seria un vegetal,un cuerpo y nada mas.La mas leve sonrisa que tengo ahora es x una medicación,el objeto mas sencillo que coja puedo cojerlo por una medicacion,me siento que dependo de algo.
Mi cabeza,la salud de ella depende de la ayuda medica,si recibo un golpe en ella,podría acabarse todo para mi,es como si estarías atado a unas cadenas tienes k llevarlas arrastras por que sino,no vives,no tengo fuerza ni esperanza y no no acabo de superar eso....me destruye dia a dia mas.
Mis pesadillas son constantes y sere sincera veo cosas que asustarían a cualquiera,me paso horas y horas en un rincón mirando a la nada con la esperanza de que desaparezcan esas “visones” que tengo,ya no puedo estar a oscuras porque el pánico se apodera de mi y veo cosas,veo gente,ve muertes no controlo,nose que pasa ni entiendo nada,necesito saber que es real porque ya nose diferenciarlo.
El suicidio ha estado presente muchas veces a lo largo de mi vida,es incomprensible para ciertas mentes,pero a cualquiera puede pasarle,yo me dado cuenta desde hace mucho que las cosas malas no solo les pasan a los demás sino que pueden pasarle a cualquiera y aunque parezca contradictorio e aprendido a valorar las cosas a valorar la vida,la gente no nota sabor en el agua,pero cuando ves la muerte tan cerca si que le notas sabor.
He llorado bajo la lluvia infinidad de veces para que no sepan que estoy llorando y ya no soporto mas estar asi,estoy intentando estar bien por una persona a la que quiero muchísimo,una persona que ha hecho por mi lo que nadie haría,y nunca sabra todo lo que la quiero,pero yo necesito acabar con todo ya,xk la e vuelto a joder y me jodio a mi misma….LO SIENTO.
